Presidente di Astrazeneca si ubriaca con gruppo crust slovacco e la rinonima Vaxzevria

Da ieri analisti di tutto il mondo ed esperti del settore farmaceutico si domandano le ragioni del repentino cambio di nome dell’azienda anglo-svedese AstraZeneca. Un già nutrito numero di complottisti ha deciso che le motivazioni siano legate al non avere grane legali quando milioni di vaccinati moriranno non appena l’arrivo del 6G li renderà obsoleti come antenne trasmittenti umane, ma a prescindere da queste teorie alcuni interrogativi restano.
Cosa ha spinto il presidente di un’azienda con un nome conosciuto e nonostante i problemi recenti rispettato, a cambiarle nome nel giro di una notte? I bene informati parlano di un incidente di percorso che riguarderebbe lo stesso personaggio, che avrebbe approfittato di una trasferta in Slovacchia per sbronzarsi come solo da quelle parti sanno fare, ritrovandosi poi a casa di un imprecisato gruppo di punk locali che avrebbero introdotto l’uomo al crust di gruppi impronunciabili da noi occidentali e a salutari mix di sljivovica, speed e krokodil.
Il cambio del nome non sarebbe altro, quindi, che una decisione avventata durante una notte un po’ allucinata. Sembra ancora che in queste ore il consiglio di amministrazione dell’azienda stia cercando di far tornare la proprietà sui suoi passi, ma i postumi della serata sarebbero difficili da smaltire, tanto che il presidente avrebbe rilanciato proponendo di aggiungere due dieresi al nome e di cambiare il logo usando come font quello usato dai Discharge.
Nel frattempo i titoli di Vaxzevria sono in perdita in più di una borsa europea e a poco è valso l’annuncio che ad ogni vaccinato sarà offerto un cd con il meglio dell’hardcore cecoslovacco anni ’80.

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